いつのまにか

年を越して

はや2ヶ月目も後半に突入


そんな短いような　長いような間に

いろんなことがありました


恋人がいる時に　違う人を好きになって

恋人と別れて　新しい恋人ができて

大好きな人が出来て　ほんとにほんとに大好きで

毎日でも会いたいような人で

毎日のように家に泊まって

二人の時間を過ごして

いっぱい笑って

いっぱいしゃべって

いっぱい出かけて

いっぱいいっぱい　愛してくれました


年を越して　2010年になって

彼が家に来る頻度が少なくなって

なんでなんでって

すごい一人で葛藤して　悩んで悩んで

聞くに聞けなくて

でもなんとなく理由は分かってて

久しぶりにかぶった休みの日

お台場でデートして

新宿帰ってきて

別れ話になって

とにかく悲しくて

辛くて

大好きなのになんで離れるのって

相手を責めて

自分を責めて

離れちゃイヤだってしがみついて

でも彼の意志は強くて

未来に真っ直ぐで

あたしに対しても真っ直ぐで

応援するのが彼への愛情なんだと気づいて

大人しく身を引きました


数日後

うちに荷物を取りに来る約束をしたのに

なんでか彼が終電寝過ごして池袋まで行っちゃって

あたしも池袋まで迎えに行って

延々40分ぐらい　寒い寒い冬の夜道を

2人で他愛ない話しながら歩いて

うちにたどり着いて

あたしは反射的に何かを期待してて

でも彼は全くそんな素振りは見せなくて

玄関にも入らないで

ドアを手で押さえたままで

あたしが部屋から荷物を取って　渡して

じゃあ、またね　って

それだけ言って

一回も振り向かないで帰った彼

今まで帰り際に一回も振り返らなかった彼

その時も振り向かなかったんだけど

3階から見下ろす彼の後姿が

妙に愛おしくて

切なくて

曲がり角曲がって

姿が見えなくなった瞬間に

泣き崩れました。


もう会えないんだな　って

もうこの家に来ないんだな　って

本当にこれで最後なんだな　って

あたしに振り向くことはもう無いんだな　って


でも耐え切れなくて

今日楽しかった　ってメールしたら

オレも楽しかった　って来て

そしたらもっと泣けてきて


彼が何考えてるかわからないけど

会社の集まりで顔合わせることあっても

ほとんど話さないし

目も合わせないけど

それはあたしが気にしすぎてるのかな

あっちも居心地悪いのかな


あたしは今でも正直　未練があって

また戻れたらって　密かに思ってるけど

それは誰にも話せない本音で

（ここでしか言えない本音で）


やっぱり　すごい　好きだった

あの笑顔も

あのおどけっぷりも

あの感触も

あのイントネーションも

あの無邪気さも

あの優しさも

あの真っ直ぐさも

あの頑張り屋さんなとこも

全部　ゼンブ　大好きだった


もう戻ってこないし

きっと数ヶ月経てば

あっちにはまた新しい彼女ができてるのかもしれない

ひがみはしないけど

あたしみたいな思いにさせて欲しくない

愛するなら　愛しぬいて

そう言ってあげたいです


まだ若い彼だから

あたしも逆に学ぶことがたくさんありました

ほんとに

ホントに

ありがとうね。


そんなこんなで

大好きのままお別れしました。





そんな激動の　ここ数ヶ月です。

仕事も落ち着いてきました。

そろそろ自分磨いて上げなきゃな。

最近サボり気味だったし



輝け　あたし！